交流技巧可能不是解决感情问题的方法

作者:琳达·恩格尔曼，MFT

婚姻治疗师从夫妻那里听到的主要抱怨是“我们在沟通上有困难”。Many therapists teach "communication skills" to couples that often go out the window in the midst of a heated argument. Alternatively, sometimes neither spouse remembers to use what they’ve learned in couples therapy. As strange as it might sound, communication skills are not necessarily what you need to help your marriage. Learning any "skill" is a behavioral intervention and a change to your cognitive (thought) process.这是，你必须去思考和实践定期为它是有效的东西。但是，如果你真的想体验有着很深的联系，安全性和粘合，那么你需要学习的东西变得更加强大比“思维”或“实践”：两个人之间共同的情感和相互作用是什么在的心脏健康和持久的关系。下面是一些常用的教沟通技巧为什么会这样问题

“我”是许多治疗师教给客户的东西。这是一种转变的方式:“看钟!你上哪儿去了?”Into this: "I feel sad when you come home late." In theory, starting your sentences with "I" helps to tone down an otherwise critical accusation, allowing your partner to respond more empathically. In reality, the revised sentence仍然可能会被你的伴侣理解为批评。仅仅因为你以“我”开头，并不能改变你对你的伴侣不开心的事实，而不开心的你会让你的伴侣感到恐慌。除此之外重要的事实，让我们面对它，有多少人能使用热像情感恐惧，焦虑和孤独的脸“我”的声明？这种特殊的沟通能力是非常受欢迎的，善意的，并且有时转移的说法...但它不会拯救陷入困境的关系。

这是一个积极倾听的例子，很多夫妻都学过:

妻子(爱抱怨的人):“你在楼下看足球，玩得很开心，而我却卧病在床，痛苦不堪。你从来没有检查过我。”

丈夫（监听）：“所以我想我听到你说的是，当你生病的时候，我就在楼下做我自己的事情。我这样做对吗?”

这个技巧可以帮助别人确认，让他或她的伴侣知道，“我听到了。”However, where do you go from there? This mirroring and reflecting of your partner is important, but it is most effective when combined with an understanding of underlying attachment needs.

例如，A合伙人可能感到被抛弃和害怕。如果B把手放在对方的膝盖上，进行眼神交流，并温柔地反思:“我一直在做的那件事伤害了你，”他可能会做得更好。你一定觉得你对我不重要——我比你更关心比赛?妻子可能会开始觉得丈夫的反应更积极，而且会更投入感情与她的丈夫。不仅如此，他只是“听说”了她，但真正的“感觉”，她的需要。妻子需要丈夫的安全与保障，这是可以理解的。

响应，而不是听到只是一个重要的语音和防守是或只是重复回你所听到的底层连接需要，移动到一个新的水平，希望能防止再次发生不良行为的连接。

当你想要花2到3个小时来“谈论我们”的时候，会发生什么呢?2020欧洲杯抽签仪式Do you cringe? Do you hide under the pillow? Of course, you do! No one ever says "let's talk about us" when they want to spend 2 hours talking about how great of a partner you are! There's always bad news around the corner when someone says "we need to talk."

情侣们不需要安排时间，只需要“时刻”。You do not need to hire babysitters or spend your whole evening processing disagreements. However, what is a "moment?" A时刻就是承认，“我知道我们度过了一个艰难的早晨。我不知道如何解决它的权利，但我知道，你的悲伤与我有关。” A时刻我打电话来是想说“我想你”。片刻做眼神交流，说“你还好吗?”一个时刻从一起笑到一起坐着一起哭。一个瞬间创造了脆弱、同情和联系，因为两个人对彼此都很协调。你今天有意识地创造了多少个瞬间?

这表明夫妻不提过去是为了帮助他们留在现在，和对未来移动。这是帮助他们的老理规避可怕换汤不换药。合理的建议，但可能是因为它是充满问题的最糟糕的想法。

在过去，很多夫妻都经历过伤害和痛苦。有时甚至是无法原谅的深深的伤口。过去是你的伴侣在关键时刻需要你，而你却不在的时候。在过去，你的大脑会记录一些事情，比如“这很危险……我不值得……没有人在我身边…我不能相信我的搭档…我独自一人。”

如果过去一直是痛苦的根源，那么它绝对应该被提起。但是，你也应该花时间创造新的体验当谈论它。放下一些“新的神经通路。”埋葬过去的方式是一起分享它与最接近你在生活中的人亲密的和脆弱的方式。告诉你的伴侣你需要移动。让你的伴侣确实需要它，并展示如何伤害他听到你的痛苦时/她的感觉。当你真正做到了这一点，过去终于没有成为过去。这是不容易的，也不是一个快速单疗程修复，但它是一个过程，值得你花时间，当你考虑到最后的回报 - 一个终身的亲密合作关系，充满了连接的时刻。

许多这些“沟通技巧”是一个良好的开端，但他们功亏一篑什么是必要建立一个稳定的和爱的关系。某处在你的关系，你俩吓得屁滚尿流对方并没有出现在关键时刻彼此。这并不是说你失去了你的沟通能力。相反，你失去了你的能力，在感情上合拍彼此。有时，这些旧伤和互动等负面模式不断即将在你们的关系，并且需要专业人士来帮您完成他们的工作。一个熟练的夫妇的治疗带有附件或基于情感的关注体现最能帮助你，当新学到的沟通技巧是不够的。