识别出消极侵犯性的虐待，并以这些技巧结束它

被动攻击行为和家暴有什么共同之处?身体虐待和语言虐待很容易识别，但是心理和情感虐待可能会潜伏一段时间，直到受害者意识到它。这些类型的隐蔽虐待是很微妙的，或者被一些看似正常的行为所掩盖，甚至是充满爱和关怀的。在某些情况下,被动攻击可以被认为是隐蔽的虐待。

据Daniel K. Hall-Flavin博士说，“消极攻击行为是一种间接表达负面情绪的方式，而不是公开地表达出来。”的ir feelings may be so repressed that the person doesn't realize they are angry or feeling resentment. When confronted with their behavior, they may appear surprised or disappointed that anyone would think that about them, as if they are misunderstood or held to unreasonable standards. They have a real desire to connect with others emotionally, but their fear of such a connection causes them to engage in self-destructive habits.

常见的被动攻击行为

• 模糊/谎言:以这句谚语为例:“行动胜于空谈。”A passive aggressive person is known for being deceptive in their word. The best way to judge how they feel about an issue is to watch their actions.
• 指责/受害:他们很难对自己的行为负责，会找很多借口逃避责任。这包括他们逃避最后期限，忽视商定的行程和时间表。被害是被动攻击的相关症状;既然没有什么是他们的错，他们总是受害者。
• 缺乏愤怒:被动攻击的标志是错位的愤怒。的消极对抗的人可能在孩童时代就被教导愤怒是不可接受的。他们可能会表现得优柔寡断或“为了什么而倒下”;然而，由于不表达自己的个人想法和偏好，一个被动的进攻型的人可能会通过自己的压抑建立对他人的怨恨。
• 害怕依赖/亲密:根据Scott Wetlzer的观点和消极好斗的人一起生活他不确定自己的自主性，也害怕独处，他会通过试图控制你来满足自己的依赖需求。他想让你认为他不依赖你，但他把自己束缚得太紧了，他不想承认这一点。人际关系会变成战场，只有在他否认需要你的支持时，他才能宣告胜利。”With that, it would be difficult to create an enduring, intimate connection with them.
• 蓄意阻挠/夺权:被动攻击行为会转移关系中的权力，让作恶者觉得自己更强大，更有资格获得情感或其他姿态，而受害者则会觉得自己不值得伴侣的爱。与上面提到的故意欺骗相似，消极好斗的人也容易被情绪控制。

1. 一次只关注一个问题。不要一下子把一切都说出来。你可能有一长串的不满，但一次性解决所有问题不会有多大帮助。记住，他们会避免冲突，所以一次一个抱怨会让他们感觉更舒服。
2. 有时间限制。对抗不应无限期地持续下去。
3. 确保你有隐私。公开展示只会加剧问题的两面性。羞辱别人永远不会有积极的结果。
4. 不要攻击他们的性格。你可能会感到愤怒，想要罢手，但这样做只会导致被动攻击者退缩，拒绝参与交流。
5. 关注你的感受。让你的感觉成为谈话的主题，而不是他们的不良行为。使用“我”的陈述，而不是“你”的陈述。如果你能就婚姻和你的感受展开对话，将会带来更有成效的交流。
6. 继续话题。避免冲突的人也可能在谈话中倾向于转移话题或离题。你不必为自己想要讨论自己的感受而辩护，因为这样做会破坏谈话。
7. 尊重他们的空间。如果他们需要退出谈话，让他们有尊严地退出。告诉他们你理解他们需要离开谈话，但是，在他们离开之前，你想在另一个日期和时间继续讨论这个话题。
8. 提醒他们你在乎他们。一定要让他们明白你关心他们的遭遇，你爱他们，而不是试图去控制他们。你只是想弄清你们之间的分歧，让你们的关系变得更好。没有什么比帮助被动攻击者在他们认为的冲突中感到安全更重要的了。

一个消极好斗的人会吸引并被共同依赖的人所吸引，或者是任何一个会很快为他人的不良行为找借口的人。这可能不是故意的，而是人格的自然结合——心理虐待绝不是受害者的过错。

挽救一段关系最重要的因素是双方都愿意改变。一个表现出被动攻击的人可能有更深层次的问题，治疗师或顾问可以帮助他们解决。这种行为的受害者也可能选择寻求治疗来治愈关系的创伤。

被动攻击型的人会说一套做一套，然后否认说过第一套。他们不以清晰的方式表达自己的需求和愿望，期望配偶能读懂他们的想法，满足他们的需求。毕竟，如果他们的配偶真的爱他们，他/她会很自然地知道他们需要什么或想要什么。被动攻击型的人会隐瞒自己的感受，他们的自尊心很脆弱，无法承受任何批评，所以为什么要让你知道他们的想法或感受呢?上帝禁止他们透露这些信息，而你却批评他们。

要注意，如果你面对的是被动攻击者，他们很可能会生闷气，对你保持沉默，或者干脆走开，让你独自处理问题。

面对被动攻击者有两个原因。第一，如果做得正确，你可能会帮助他们了解他们行为的负面后果。第二，即使这不会发生，至少你有机会和他/她坦率地谈谈他/她的行为是如何影响你的。如果没有别的办法，你可以把一些事情“说出来”。

1.让你的感觉成为谈话的主题，而不是他们的不良行为。使用“我”而不是“你”。如果你就婚姻和你的感受进行交流，你很可能会从消极好斗的配偶那里得到更有效的回应。

2.不要攻击他们的性格。你可能会感到愤怒，想要罢手，但这样做只会导致被动攻击者退缩，拒绝参与交流。

3.确保你有隐私。这是常识。不要在别人面前说出你消极好斗的配偶。羞辱别人永远不会有积极的结果。

4.一次面对他们的一个行为，不要立刻提出所有的事情。你可能有一长串的不满，但这并不意味着你必须一次就把所有的不满都说出来。记住，被动攻击型的恐惧会产生冲突，所以，一次一个委屈会让他们感觉舒服。

5.如果他们需要退出谈话，让他们有尊严地退出。告诉他们你理解他们需要离开谈话，但是，在他们离开之前，你想在另一个日期和时间继续讨论这个话题。

6.要有时限，对抗不应该无限期地延续下去。

7.如果他们试图把话题转到你身上，不要辩解说你需要和他们就你的感受进行一次成人谈话。与被动攻击者打过交道之后，你就会知道他们的主要策略之一就是试图扭转局面。注意这种情况的发生，而不是采取防御的态度，坚持他们的话题。

8.一定要让他们明白你关心他们的遭遇，你爱他们，而不是试图去控制他们。你只是想弄清你们之间的分歧，让你们的关系变得更好。没有什么比帮助被动攻击者在他们认为的冲突中感到安全更重要的了。

被动攻击型的人很想和你在情感上建立联系，但他们害怕这种联系，这让他们成为阻碍，养成自我毁灭的习惯。他们的行动将是隐蔽的，这只会使他们远离他们想要的与你的关系。

被动攻击者从不审视自己的内心，也从不审视自己在感情问题中的角色。他们不得不将其外化，并指责别人有缺点。承认自己有缺点，无异于感情上的自我毁灭。他们否认自己的自毁行为，否认这些行为的后果，否认自己做出的让别人痛苦的选择。

被动攻击者把他们想要的东西物化。你们将被用来作为达到目的的手段。你唯一的价值就是满足被动攻击者的情感需求。你不是一个有感情和需要的人，而是感情和需要的延伸。他们关心你就像他们关心你最喜欢的椅子一样。你在那里是为了他们的舒适和快乐，只要你满足了他们的需要，你就会有用。

被动攻击型的人希望得到爱一个人所带来的关注和依恋，但又害怕失去独立性和自我意识。他们想要爱和关注，但又因为害怕被爱摧毁而逃避。你必须和他们保持一定的距离，如果他们之间有情感上的依恋，那也是很脆弱的。

被动攻击型的人很想和你在情感上建立联系，但他们害怕这种联系，这让他们成为阻碍，养成自我毁灭的习惯。他们的行动将是隐蔽的，这只会使他们远离他们想要的与你的关系。

他们处理感情问题的方式改变的唯一希望是他们能够承认自己的缺点和对婚姻问题的贡献。面对童年的创伤，从内心而不是从外部寻找生活中问题的根源，将有助于他们形成更深层次的情感依恋和更高的情感安全感。

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