骑着哈雷摩托车穿越美国变成了一次自我接纳的旅程

我梦见骑跨美国在摩托车自从我是12岁的。这是一个为青春期前一个奇怪的梦，也许。但在其出生在塞尔维亚，然后在澳大利亚旅行的渴望成长和探索已经通过我的血管里始终运行。

2017年，35岁的我终于做到了。在7月酷热的30天里，我骑着我的摩托车进行了一次4600英里的横穿美国之旅，我给这辆哈雷戴维森摩托车取名为Jolene，以多莉帕顿(Dolly Parton)的那首歌命名。我的妹妹瓦伦蒂娜也来了，她开着一辆漂亮的道奇公羊1500型大卡车，载着我所有的东西和我的狗莫格利。我们从加利福尼亚州出发，在全国上下走了一圈又一圈，途经18个州。我们一路去了纽约，在那里我开始了一份新工作CBS节目，直觉。

每当人们听到我的旅程，他们会问，你为什么想做这件事?“我是这样告诉他们的:

“…唯一对我来说是疯狂的,疯狂的人,疯狂的说话,疯狂的得救,渴望一切与此同时,那些从来没有打哈欠或说一件司空见惯的事情,但燃烧,燃烧,燃烧像神话般的黄色罗马蜡烛如蜘蛛在恒星爆炸……”— Jack Kerouac,在路上

当我12岁时，我读到这，前路时髦reappropriated凯鲁亚克的情操与坠落的文化的模拟，社交媒体的业务流程。在路上塑造了我的人生:我第一次搭便车是在14岁的时候。我的成绩很好(我是致告别辞的学生代表)，所以我的父母没有什么可抱怨的。

后来，我过着有点双重的生活，但我在24岁的时候清醒了，开始改邪归正。我放慢语速，吃得更好，开始读畅销书，但我的不安从未消失。旅行——继续前进，继续探索——的冲动并没有消失。然后，好像他知道我的旅行癖需要被唤醒，一个男朋友递给我一本查尔斯·布可夫斯基的诗集，爱是一条来自地狱的狗。

布考斯基是我最喜欢的作家之一，因为他激发了我去拥抱里面乱七八糟的自己，这不是一件容易的事情做一个恢复完美主义者。所以，即使我并不认为这是必然理智让我开始在纽约市的主要工作出行之前4600英里越野一个月内，布考斯基的写作占据了我的生活，和理智了新的意义。我意识到，我终于得到了我的自行车和乘坐美国各地，就像因为我是12我曾梦想。

我喜欢骑马，所以我可以独自一人;我不参加集体骑行，也很少和朋友一起骑行。但这次经历比我想象的还要孤独。我每天6到7个小时独自一人，连续30天如此。

总体而言，我心里很是热闹。我唱歌。我笑了。我尖叫与喜悦，愤怒和恐惧。我哭得像个孩子，有虚对话，特别是与我当时的男友和上帝。我也对自己的部分，我不知道我想谈谈讲话。但后来更多。

最大的惊喜吗?我的大多数想法都是实际的，甚至是平庸的。(我喂毛克利吃什么?我今天要喝健怡可乐还是咖啡?记得打电话给妈妈。）

暗淡的想法，比如，”如果我的自行车从我身下滑下来，我的妹妹看着我的头从我身上掉下来，然后不得不告诉我们的母亲怎么办?“也穿过我的脑海，但它是更好地专注于存在比思考生命和死亡的现实。（尽管在两个轮子上行驶，在70英里每小时，在疯狂的风，我需要一个更坚实的心态。）

大画面的问题，如，“我为什么要这样做?”并且，“生命是什么呢？”直到后来才来。只有当我坐下来反思这段旅程的时候，我才能真正理解旅途带给我的人生教训。

虽然我认为自己是一个坏蛋，我不能幸免于恐慌和歇斯底里。而骑，我经常会产生我自己伪造的故事情节，从我自己的不安全感而产生。这些想法被我骑了大约7小时一天没有人（或智能手机）的相互作用，这将可能有助于遏制实际上只有进一步extenuated我自我怀疑。教训:当我独自面对时间时，我可能会崩溃很多-没有明显的原因。

为了防止我内心的恐惧，我把注意力集中在现实生活中的问题上:也就是风。当你在路上时，危险的风是持续不断的，如果你不骑着它穿越美国是不可能的。有时，也没那么糟糕。但其他时候，它刮得又快又猛，从四面八方袭击我，提醒我大自然母亲在掌管一切。

在那些时刻，要想毫发无损地穿过狂风，唯一的办法就是把自行车向他们倾斜。迎风是骑摩托车的基本技巧，但它也有难以置信的隐喻内涵。每当我觉得我的平衡刚刚好，风就会吹向另一边，提醒我不要自满;我被迫把自行车向相反的方向倾斜。教训：精益进入障碍。直面恐惧。迎着风。

如果我知道这将是多么艰苦的体力劳动，我就不会相信我有能力完成这段旅程。我是在a的高峰期出发的加州热浪而骑了100至120华氏度的温度五天。有些早晨，我醒了这么疼我几乎无法移动，并花了一个多小时了，我装上卡车。在其他的早晨，我大汗淋漓从我的手肘之前，我们甚至掀起。我的眼睛不受阳光伤害。摩托车的引擎将变得这么热，它烧了我的大腿内侧。尽管我最好的朋友、男朋友、父母和朋友都认为我做不到，但我知道，我在身体上克服的困难比我想象的要多得多。学过的知识：令人惊讶的是，我对热有很强的忍耐力。这一点，以及在挑战身体极限时的坚不可摧性。

显然，我对激烈场面的惊人忍耐力并没有延伸到我26岁的妹妹身上。她的权利意识很强。即使大部分时间都待在有空调的卡车里，她还是抱怨太热。她想和喝醉了的牛仔们在荒郊野外聚会，而我却几乎走不动。除非我请求，否则她几乎从不遛无忌。

对所有的禅我骑摩托车教我，我姐姐和我打了很多。我偶尔会想杀死她。但杀人倾向最终被爱情，同情，和闪光的不灭的激情，这是她带来的，每天应用到我们的脸遏制。（补充教训：金葱让一切变得更加美好。）

不出所料，我们姐妹之间流了很多眼泪。我明白了，即使你骑着哈雷摩托车，流泪也是可以的。事实上，我现在认为，当你以每小时70英里的速度行驶时，眼泪最好是流在一个全罩式的头盔里。为什么?因为只有虫子，在它们扑向你的面罩之前，才能看到它们。教训：“而骑哭泣哈雷摩托车可能是对我生命意义的隐喻。

我们在旅途中遇到了很多人，但密苏里州比克斯比的一位牧师给我们留下了不可磨灭的印象。高大，白色，带着牛仔帽和蛇皮靴，他让我想起了神秘的牛仔在大卫·林奇的穆赫兰道。我们在一家熟食店见面，他听我吹嘘我的旅行。他主动问我到纽约后是否会安定下来。我让他澄清一下他的意思是“找个丈夫”还是“说慢点”。He leaned toward me, as if he held the secret to some ancient wisdom, and whispered, "My wish for you is that you settle down." I don't recall responding.

然而，就在那时，我开始质疑我的整个人生:我35岁;我没有丈夫，或房子，或孩子;我闻起来像燃料和汗水。我的头发是一个巨大的dreadlock;我已经成为一个哈雷流浪汉。我在做什么？”我现在知道的是，这种想法对我不再有用。

但不知何故，这个一个人唤​​醒了我所有的内心的恐惧：我是“太多了。”太疯狂了。太偏心。过于雄心勃勃。没有人会永远爱我。我会一直孤单。那么如何，可以与陌生人这个偶然相遇让我忘了我是谁吗？我是一个很好的，成功的女人。我寻求与我自己的钱一辈子的梦想。我一个朋友，谁是永远存在的。 I'm someone who shows up ready for work. I'm a loyal girlfriend. Why do I feel ashamed?

事实上，每个人都有这样或那样的时刻，与缺乏自尊和无处不在的羞耻感作斗争。我的遗憾是我没有一个稳定的家庭或一份稳定的工作，我没有一段稳定的感情，我有太多的话要说，我可能永远都不会是一个正常的人。

但地球上谁愿意正常吗？什么是正常的，反正？而什么时候我决定是“太多”是一件坏事？我不是想，燃烧，燃烧，燃烧，像传说中的黄色罗马蜡烛，像蜘蛛一样在星星上爆炸?我总是鼓励我的朋友们“太过分”，所以为什么我不能让自己保持同样的标准呢自我认同？

30天后项和4,600英里的道路上，我现在可以说（完全有信心），我会从来没有安定下来——我永远不会让自己成为别人，而不是我自己。我是一个旅行者，我属于道路，无论是在蒙古的最深处，在美国的高速公路上，还是在我自己的头脑中导航的隐喻道路(和路障)。

对我来说，不动是不自然的。我决定接受它，而不是否认它或试图纠正它。我要过上帝赋予我的生活，而不是由自我、自我怀疑或随便哪个陌生人的沙文主义人生观所决定的生活。人们不请自来的判断(伪装成善意的愿望)只会让像我这样的成功女性蒙羞。

所以，如果我能够再见到那个牧师，我会向他倾斜，并低声说：“我对你的愿望是你的生活，爱你的上帝，并保持你的鼻子了其他人的生意。”教训:相信你自己，相信你的直觉，永远不要“安定下来”。